我喜欢你的那十年

当知道我决定再度完善这篇文章的时候朋友们都说我疯了,这个漫长的过程中我听到了好多责备不解和心疼吝惜的声音。说真的在写此文的这几个月里好几次我差点就要坚持不下去了,重写这篇文章就代表要生生重演一遍青涩懵懂的年少时光;仔细回忆起那个人温润好看的眉眼;重温那些悲伤迷茫的思绪;重新揭开血淋淋的伤疤;把整个人剥皮抽筋后扔回过去再把那段残忍的时光重走一遍。但是我已经做好向死而生的准备。

也许这是你见过最长的自序:请君只当呓语听

? 其实若较真此文的雏形可以追溯到遥远的初中一年级,青春期的孩子总会放大感受,买了好多漂亮的本子在上面写下大把酸文短句。直到四年之后中考的暑假有了时间便将几年留下来的存稿合成了一篇完整的文章。

? 不过初稿只有短短一两千字,那时的我已抱着“今夜扁舟来绝汝,死生从此各东西”的决绝,才敢如此破釜沉舟的袒露心迹。年少轻狂带着撞断南墙也不回头的孤勇,未曾考虑给自己留有丝毫退路,行文谴句都过于用力偏激。并非是以爱之名去裹挟绑架一个人,那未免也太轻视我了。

? 而如今决定从写此文也只是担忧经历时光的洗涤,很多记忆终将被尽数抹去。 他可能会成为我回想起来就觉得曾经有些喜欢,却又逐渐模糊的一个影子。少年情事老来悲,我总是在惧怕等到我垂垂老矣那一日再也记不起往昔种种,不知那时的我能否承受这样沉重的打击。毕竟在少年时我也曾疯狂至病态的追随过一个人的脚步,为此也努力过、付出过、等待过、失去理智过,也算疯狂梦一场~

? 不过16岁的我在此文的结尾信誓旦旦地写着不负黄泉不相见,并没有想到时间呼啸而过若白云苍狗,距此文初成至今转眼六七年倏然而过,当初的短文随着时间的流逝故事的叠加已变成如今浩浩荡荡的万字长文,而我却在此画地为牢寸步难离。

? ? 多年来此文已被我翻阅增删过无数次,和最初那篇相比早已面目全非,整个过程好似过了几个世纪那样漫长。它像一位故友默默伫立在岁月的尽头见证着我这十年是如何踏着狼烟战火从灰烬里一步步走来。可近来我却总看到这位故友在和我摇手说再见,因为每每我想拜访它时总感到被抽掉了全身的力气。也许是可怜自己,那些过往于来说实在是不忍卒读。我想这次的删改过后便是最后的定稿了。看来关于我与他的故事这一切的一切都结束了,虽然从来没有开始过,但是对我而言我的一厢情愿结束了。

? ? 最初的我中了言情小说的毒总想把这篇文章写的艳光迷离花枝招展,但这一年年自我剖析下来它却不随我的控制变成了枯槁乏味的“自祭文”,它像一颗亘古而来的化石,带着自己的生命和思想不再受我的控制反而用它强大的意念控操控着我,而我无力与它抗衡。本不想把这篇“万言书”放到金沙第一娱乐娱城官网里,但想来它长而枯燥,就算最亲近的家人挚友也恐怕没有这个耐心看完,何况其他与我而言并不在意的看客。几番纠结深思后终把它晒在阳光下。


? ? ? ? 我作为一个常年玩弄词藻的人竟找不到任何字句能够概述这十年来的心境。那个人既是心头的朱砂痣,也是窗前的明月光;他是我显露于外众人皆知的疼痛,又是夜夜折磨我难以入眠的内伤;他是青春里一场淋透我的绵延大雨,也是一把生生劈开我整个人生的带血利刃。可固然我在我的世界里夙兴夜寐辗转反侧,然而他却全然不知,他的生活依然过得风生水起美人在怀潇洒惬意。何为暗恋?那是天上人间一场对影自怜的落寞舞蹈,那是一幕可望不可触的水月镜花。可人一旦开始暗恋,就像把自己卷入一场猝不及防的博弈当中。 那些在黑夜里暗生的情愫,就像打不死的恶鬼,你竭尽全力一次次想打败它,却始终不能把它打死。一到时间,它就又变换出新花样登场试图折磨你吞没你。每当你精疲力尽想要倒下时,它又让你看见黑暗里闪烁的灯火,你拼命追逐上前到了却又不敢越过雷池半步。于是只好任它风烛残影,随风摇曳。

? ? 最初动心之时对爱情尚是懵懂,豆蔻年华的年纪里最爱念着“你爱谈天我爱笑,梦里花落知多少”,那时候的一切都是干净简单,纯白到不可玷污。从未想过这份爱意竟会跨越那么多年并越发不可控,只能哀叹一句“当时只道是寻常”,毫无征兆的寻常。可谁又能未卜先知呢?我不知若有重来一次的机会我是否会有不同的选择,我只知自12岁初见至22岁,这十年来我的心意未曾有丝毫的退缩改变。可是我没料到我当初安静沉默的爱意会在无尽的等待和被拒后熬成绝望的灰烬,变成疯狂的纠缠,化作病态的固执。我带着不肯熄灭的熊熊烈火不依不饶的靠近你,我的沉着克制被燃烧殆尽,让我从一个矜持静默的少女逐渐变成一个失去理智的疯婆子。给你带来的困扰和麻烦对不起真的对不起,可世间从来没有重来一次的机会。不管我如何否认用整个青春爱你这件事,在事实面前我都无可辩驳。毕竟,它曾被我晒在阳光下,被我淋在暴雨里,被我宣告给众人,它在我的生命里都真实的曾存在过。那些痕迹,纵使被岁月的海浪冲刷席卷,纵使被年华的大火燃烧成灰都始终在我的心里,永垂不朽,生生不息。 ?

? ? 子不语怪力乱神,不知从何时起无神论的我开始等待宿命的救援,开始相信世间之事皆有因果定数。这么多年来我不止一次的在想我是因为爱上你才一步步改变成现在的模样,还是因为我要变成如今的模样上天才安排我爱上你? 我感觉上天那只翻云覆雨手已把我推离到我最初设想人生的对立面。人生不会只如初见,我千万次的回顾过去,才知上天在初四分班那年已经暗示我故事的结局——三载即于君长绝。


开篇:后来的我总在回忆曾经的你

? ? 其实说来一个人无论怎样沉着自持,写起自己往昔的故事总是难免乱了阵脚。我也不能免俗,那些细枝末节总在不经意间蜂拥而至,像滋滋啦啦的老唱片在心中嗡嗡作响搅得人不得安宁。你我共度的时光实在少的可怜,我只好一丝一毫都不肯放过,一遍又一遍的回想,恨不得榨干所有往事,连回忆的残渣都舍不得浪费。


(我将往事翻起才发现那些让我爱到不能自拔的都是些琐碎至极的小事,我想把它们落于文字却发现终究是变得浅了。那些秘而不宣的故事、那些扎根在心底的人和那些五味杂陈的情绪以我现有的文笔功力根本无法准确表达。故在这个途中因一遍遍回忆过去我险些心力交瘁几近坚持不下去了。我像一个筋疲力尽的贝壳不停的吐出养分吸进泥沙,给自己的伤口上再撒下一把又一把的盐,非要逼死自己才肯罢休。废话说了太多,不知道你能不能坚持看到这里,以下便是故事的开始)


? ? 在这不得不承认我早熟早恋,其实我对你算是一见倾心,开学的第一天在分班站队时,我在人群中第一眼看到你就觉得怦然心动。也因来自同一个小学多了几分亲切。之后与你的巧合越发多了起来,做广播体操的时候你站在我的斜后方,每次体转运动我都小心翼翼的会偷看你。放学居然发现大家是顺路也因此变得更加熟络……这些点点滴滴的小事聚集成了大家最初的缘分。什么时候开始知道自己是喜欢你了呢?其实我是很明确记得这一天的。那是初一十一假期的前一天晚上,那天妈妈来接我放学,结果在路上看到你和于侯爱娜单独一起走,我人生第一次尝到了嫉妒到百爪挠心的滋味。但也就是在那一瞬间,仿佛飘浮在宇宙中所有不安定的尘埃万物都归于地心引力。我无处安顿的心,终于找到了安身之处——心中发出一声认命的喟叹,原来我是喜欢上你了。


? ? 那是我认识你的第一年,那段极为短暂却是我唯一与你真正朝夕相对的日子里,是我在四年初中生涯中过得最快乐最珍惜的一段时光,只因那时的我身边有我深爱的你。那时的你我还有于侯爱娜天天一起放学同行回家,后来又加入了不定时同行的你小学同学袁玉玲。现在看来都还算挺长的路我却每天都在心里邪恶的希翼它长一点再长一点,因为每次和你在一起时间都过得飞快;那时的我自私的将别人从我眼里排除忽视在外,只想看到你;那时为了能在上学路上也与你“偶遇”,赖床的我每天都会少睡十分钟提前到十字路口等你。你知不知道每天早起的十分钟有多珍贵。12,3岁的年纪真是少年不识愁滋味,哦不对,应该说“少女情怀总是诗”,也许真的是因为年纪小,那段日子里我从未感觉等待是痛苦煎熬,反而看着红绿灯的秒数变幻只感觉像是甜蜜的心跳,紧张忐忑又好期待你会出现在下一秒;那时与你有关的一切都是快乐的、激动的、甜蜜的、满载期许的;那时你总会说起很多关于你自己的事情,我没有告诉你我都偷偷记在了心里了,我对你习惯喜好的所有了解都是从那时候开始的。

某天你一句无意的“你怎么那么文静啊”,我便不得不联想到于侯爱娜泼辣爽快的个性,连袁玉玲也比我表现得活泼可爱。所以每次大家几个走在一起,总是你们话题密集,我安安静静地在一旁听,偶尔说上几句。想到这些瞬间便感到难过起来。之后我开始刻意模仿她们的一举一动,也许是转变过于巨大让亲友都大吃一惊。但是一想到那是你喜欢的样子我感觉是值得的。可当面具溶于血肉,我再回顾往昔好像曾经那个安静怯弱的女孩是前生之事了。

? ? 那时的你我都算是班里有名的“瘦弱竹竿”。查体后你听到我34公斤的体重居然对我说“原来你这么胖啊”,要是依我现在的性格我一定会把你打死一百遍,好吧我承认你是比我瘦,可我也算非常之瘦了。但当时盲目到盲从的我因为你这一句话还是下定决心减肥,可折腾了自己一个多月成效甚微,不知你还记不记得那段时间我经常胃疼,动不动就去医务室都是因为减肥引起的………………后话是到之后的几年,那时大家已经形同陌路,可我看到你喜欢的都是些体态丰满的女生,我怄气得快要吐血,但还是下定决心“增肥”。那段日子里牛奶木瓜煮鸡蛋吃的我想吐。但是最让我恼火到挠墙的是肉完全没有长到该长的地方,反而堆积在它不应该去的地方了。

? ? 说回初一,某个周六在英语辅导班上你告诉我你的QQ号,让我加你,你只极快的说了一遍就看见我记在了本子上,你对我的记忆力叹为观止大为折服。我在嘴上谦虚的说这没什么啦,心里却暗喜偷笑,你真是个傻瓜要不是我早就把你的QQ号码烂熟于心怎么可能听一遍就能记下来9个数字,这9个数字现在已经扎根在我心里,想忘都忘不掉了;

? ? 还是一个周六,那时你一直坐在我的后面,有时会故意挤我,那时我故意装作不高兴恶狠狠的瞪你,其实心里不知有多开心你能主动和我打闹。可我总是那样倔强骄傲丝毫不肯袒露心意,总表现出一副厌恶生气的丑陋嘴脸,让你误会我真的生气了。

纵使时间过去了那么久这件事还是如同一刀刀深刻在心上,所有的细节都清晰得纤毫毕现。有一次我的作文拿到了满分,在全班读的时候班里有人在下面小声议论说我是抄的。你出言维护我说“人家写的好就是抄的吗”。那天放学只有大家两个人,大家在路上买了饼和烤肠。你说“你作文为什么写的那么好,有什么诀窍吗?”我说“第一是要有真情实感,第二就是不要看初中作文要看高中作文选”,你说“我没有你借我看看吧”我满口答应。你看到我手中的饼只吃了一点点便问我“你吃东西一直这么慢吗?”我腹诽道在你身边我那好意思吃相粗鲁,但还是走心的找了个理由说“我怕弄到嘴上”,你大咬了一口特别贱的说“我吃东西从来不会弄到嘴上”。我扭头刚好看到你在笑。也许就是从我愣神这时起,我的心里便被你埋下一颗悲伤的种子。你的笑与你好看的眉眼,由此成为我记忆中一张挥之不去的巨幅海报,每当夜深,我安静躺下想要入睡,闭上眼,脑海中便浮现这画面。那晚我迟迟不能入睡,被人维护的感觉真好。好到至今想起我都会控制不住的嘴角上扬。也许就是从那一天起我对你的喜欢升级为了爱吧。你看你只给过我一次温暖的火光,我便用此生深情作为回报。

有次中午放学在路上遇到了姜林没想到他竟然是你的小学同学。他当着于侯爱娜和袁玉玲的面冲着我大喊王嫂,我羞愤不已只能一个劲的让他闭嘴。姜林走后你突然正色问我“你俩怎么认识的,你们很熟吗?”我生怕你会误会赶紧全盘托出,包括这几年暑假的晚上我因姐姐的关系和他的哥们经常一起玩云云,事无巨细我全说了。我小心翼翼的问你以后你也来一起玩吧。于侯爱娜袁玉玲也插话进来说他们也要一起。你面色不太好的说看看吧有时间会去的。现在想来你那时会不会是吃醋了呢?我想就算没有也让我来一场自作多情的空欢喜吧。没想到这只是序章,之后见到姜林的次数越发的多,你不知道吧我王嫂的称呼居然流向你的小学朋友圈,出来玩的时候胡恩铭张世惠都跟着起哄……虽然只有几个月也让我偷偷开心了很久。

在初一时我有一台诺亚舟,里面有好多我的秘密。其中一个就是我的开机屏保是一句话“王伟健祝你幸福”(看吧那时的我就这么傻了,也是对12岁的自己无语~)并且我把对你所有不为人知的心事全都写在里面。有次办班级日报我中途去了趟厕所,回来时发现你在玩我放在桌子上的诺亚舟,我站在门口惊讶的一声大叫,吓坏了众人。顾不得失态我跑过去抢来,你打趣我说你还有什么不能见人的秘密吗,我一时语塞。知道个中缘由的于侯爱娜冲我俩漏出心照不宣的表情,不知你看懂没有。反正我的手心已经被吓的全是汗。之后更加尴尬的事发生了,我爹有次看我的学习机发现了屏保上的字,问我王伟健是谁,我大脑飞速旋转还故作镇定的说出了拙劣的谎话“我好朋友啊,每天都换一个朋友给他们送祝福,昨天还是于侯爱娜呢。”要是有时光机真想回去掐死傻到令人无语的自己。老爹直勾勾的看了我一会没说话扭头走了。

一次你们组大扫除,我肚子疼的利害趴在桌子上休息,姜林(和上面的姜林重名不同人)问我怎么了,我说我肚子疼,你拖着拖把颠颠的跑过来说“赵梦琦你肚子疼啊,怀了啊,谁的孩子啊?”我本来就难受被你们吵的更加心烦没经大脑站起来一甩书就说和你生的怎么了吧。然后继续趴下,我那时压根没意识到自己说了什么,但发现一向嘴上不吃亏的你默默去了最后一排,刚感觉纳闷便看到周围的人都笑了,我一脸疑惑的看向于侯爱娜,她笑着说你刚刚和王伟健说什么了,我刚准备重复就反应过来了,然后我的脸就爆红这下更加趴在桌子上不肯起来了,之后于侯爱娜和我说王伟健当时脸也特别红。想想真的好开心~~~(这件事我想如今只有我记得了吧,其实只是学校生活中一件最平凡无奇的小事,但是我好想记录下来,再过几年这世上恐怕再也没有人记得了吧。那时的大家没被岁月伤害过,那时的大家还是最好的大家。)

但讽刺的是,人生纷杂,世事多变,我这欣喜的小火苗还没燃烧成燎原野火,不久后,一场现实的冷雨又浇得我彻骨寒凉,狼狈不堪。

初一,你越发变得像耀眼的钻石,更多的人看到你的光彩。喜欢你的人越多我越是局促不安,我感觉自己卑微到泥土里去了,渺小到看不见了。你身边的人开始剧增我越来越没勇气。直到那次学校里要排双人舞,那时排队分组时我那样盼望着能与你分到一起。但事与愿违大家之间只差一个人,但你还是和喜欢你的王翰分到了一起,我默默收藏起嫉妒与失望开始排练,全程心不在焉。我多想能和你跳完一支舞,能有个借口和理由能牵起你的手。我从未有牵你的手的机会但是好多人都有。我从未有和你拥抱的机会,可是好多人都有。但是我想这辈子除了你未来的老婆外我是这世上爱你最久的人了。

我当年要是有于侯爱娜三分手段和勇敢我想我的结局不至于如此悲惨,你俩有个共同的朋友徐雪梅,忘记什么原因于侯爱娜和她闹翻了,于是她逼你在徐雪梅中做个选择。我有点难过为了左右为难的你也是为了自己,我在想要是有一天我也和她吵架她会不会也让你在我与她之间选择一个,我不知道你会选择大家中的谁?


在大家的关系中我最懊悔的一件事就是当初的我太骄傲太极端了。那时我年级尚小,还不懂如何去喜欢一个人的时候,偏偏很喜欢很喜欢你。但我总是那么倔强和固执,不敢坦白,觉得沉默地陪在你身边就好了,还生怕被别人察觉出对你异样的心思,于是更加高傲的嘴硬着不肯承认。但是秘密藏在心里实在是憋闷的痛苦,便把喜欢你的事情告诉了于侯爱娜,而她转头又告诉了袁玉玲。那时的我单纯又迟钝,竟没发现她俩都喜欢你。也不知道小小年纪的女生嫉妒起来居然会那么可怕。袁玉玲在私下告知了你,那时我还不知情继续一脸纯友谊的在你面前伪装着。一天上学路上我与袁在路上碰到便一起走,闲聊时她轻描淡写的说“我把你喜欢王伟健的事告诉他了”,我刚想追问下去就看到你喊着我俩的名字从后面追来,你笑着说你俩说啥呢,我来不及阻拦就听到她说“我把你知道赵梦琦喜欢你的事和她说了”,我内心深处最深藏隐秘的秘密猝不及防的被挑破,让我最想隐瞒的人知道了。掩埋心底的感情和彻骨之疼被她毫不留情地剖开、碾碎、踩踏,再掏出来,被千万倍放大,暴露在阳光下。这个秘密最终还是让我最想隐瞒的人知道了。那一刻我呆呆的望向你,你的眼里也透出尴尬无措。“你说话啊。”袁玉玲高昂着头,看笑话一样得意地朝我炫耀,那种尖酸冷漠的模样时至今日想起仍然让我觉得悲哀。不知该如何面对你的我只好选择做了鸵鸟。大家带着从未有过的沉默走了一路。在那之后我不敢再与你放学同行甚至连眼神对视我都会慌乱的躲闪。你也是同样骄傲的人啊,面对我突如其来转变的冷淡你没有挽救大家的关系,只是选择不再理我。从那以后大家就从那样亲密无间的朋友变成最最陌生的陌生人。(对不起两位女同学,请原谅不能释怀此事的我把你们描写的心机恶毒,立场不同所以没有对错,更可能是因为由于我的记恨让此事在回忆里变了味道。你们也许没有这么想。)

我在这个寒假做了个手术,说来有点滑稽可笑,当我打入麻药整只手臂陷入断裂般的剧痛,神智也渐渐陷入昏迷。我脑海里出现的最后一个人是你。术后无比痛苦煎熬的七天我是靠听着《白狐》,然后想着开学后一定要与你修复关系的动力才一点一点的熬过来。开学那天我才得知换位了,我第一反应就是寻找你的位置。我已经做好了为了你什么狗屁自尊都不要了的准备,试探的靠近你,可你的态度始终十分冰冷,好像大家从不曾是相熟的朋友。走投无路的我终是放弃了。“自尊常常把人拖着,把爱都走曲折”。我那样惨烈而无望地喜欢着你,可你却不肯给我一点点的妥协和希翼,你自那时起当我是透明的,往后日子里发生的一切都开始变成我自编自演的独角戏。

初一下学期的一节活动课上,班主任面容严肃的走进来要求大家女生都出去。全班女生都一头雾水,后来听之后出来的一部分男生说文具店的老板向领导举报说大家班有人偷笔,班主任在彻查,名单中就有你。当时我心急如焚只想赶紧到教室门口看看情况,在上楼梯的时候一脚踩空狠狠地摔了一跤,当时并未感到有多疼对你的担忧胜过了一切。我发誓对你我没有丝毫的怀疑。你是我纯美的杏花微雨,犀利的东风破晓,宁静的光芒万丈。你在我心里是最最干净明亮的少年,我绝对不相信你会做这样的事。但不是所有事都可以让你说明清楚,也不是所有人都可以相信你。我的冤屈,我可以淡然一笑,但你的冤屈,我却如烈火般煎熬。

初一的暑假没想到我可以偶遇你那么多次,但是有几次真叫我哭笑不得。那天在家刚吃完冰棍就被奶奶催着去吃饭,忘了洗脸就出门,结果遇到骑车的你,我紧张的要死,匆匆和你点头示意,蘑菇亭你自行车海边

我认识你的第二年,你居然开始追求爱翎——我那么好的朋友,没过几天就赶上班主任调位,他居然安排你俩同位并且就坐在我的后面,当时班里的人都心照不宣的笑了。没想到你换位之后对我说的第一句话就是,以后没事儿别往后看。原来我偷偷望向你的事情一直你都知道。我居然。还认为自己隐藏的很好。我最爱的那个人呐,如果再有一个重来的机会,我会对你说请许我向你看。一次课间我在与爱翎的打闹中抢了她的书包,她朝正好从外面回来的你求救,没想到你看都不看我一眼便直接把书包从我怀里夺走,用力过猛以致书包狠狠拍到了我的脸上,那一刻你面无表情,我心字成灰。彼时年少尚不懂得如何将心事隐藏,我默默的转头生怕泄露眼底的雾气,被你们看去了笑话。现在在回头看去那时的大家总是自以为成熟,可到底还是小孩子。爱翎知道我对你的喜欢,想来她是担心我破坏你们的感情吧。她倾尽全力手段还是幼稚拙劣,左不过是每天拿着你送她的阿尔卑斯糖对我说“王伟健给我买的想吃吗?就不给你吃就不给你吃”。但这一招对当时的我来说已经是足够。每当这一刻我都会淡淡的笑着,不是我已经学会了演戏而是那时我已经露不出表情了。也许在爱翎看来我的眼神里没有丝毫妒忌愤怒,她也觉得无趣以后再也没有这样了。你俩就坐在我后面,我最近的距离看到了你们的耳鬓私语,看到了你们的相视一笑。每天强颜欢笑的我日子过得度日如年,在班里不敢泄露一丝一毫的伤心,但到了晚上蒙着被子总会偷偷哭很久。没过多久在一节体育课上你俩因为一件极小的事闹了误会之后竟因此草草分了手。看到那天红了眼睛的你本该庆幸开心的我只剩下难过和心疼,只想着你们在一起吧只要你开心就好。

其实在你们交往之前还有一个小小的插曲,只因此事于我来说实在是哀伤的不忍回忆,也不敢回忆,所以我从未提起,如今一字一句的写下才惊觉时光真的已经过去了九年了…………当时我无法接受大家从此沦为陌路,我曾经连续几个礼拜在大家一起走过无数次的那个路口的红绿灯下等你,我有无数的话想对你说,甚至那时我有了告白的念头。我每每回想那段时光第一个进入脑海的镜头就是《情深深雨蒙蒙》里,依萍在大上海门口等书桓,等到心如死灰。我也是,等过五分钟又五分钟,站累了蹲下,蹲麻了起来,走来走去换过无数个姿势,那么多天都没有等到你,最终的收场都是灰溜溜的离开。最后一晚我等到天都黑透了,等到整个人都绝望了。最后我像被抽光了力气般几乎站立不稳,我在想你能去哪啊,这条大家以前天天一起走过的路上为什么我再也见不到你了,我走到大家曾经分别的道口崩溃大哭。像个残兵败将带着一身伤痕狼狈不堪的走回家,我想大家真的是再也回不到过去,哪怕我一次次的决定只要能在你身边做个朋友的角色也好,我什么都豁出去了,可是我再也等不到你了,你到底去哪了啊?

呵呵,你去哪了啊?你去送爱翎回家了,那时你俩还没在一起,你只是在追她。你不是告诉我你怕黑吗,为了她你倒是不怕了? 你与爱翎分手之后没过几天你又开始送朱育贤回家,你真是令我刮目相看。于侯爱娜这时已经开始和朱育贤一起走,她经常和我详尽描述你是如何的待朱育贤好,还说到当初一起走时对大家都没这样。不过这一次她可能失望了,我只是淡定的听着没有痛哭流涕。她不知道的是臧蓉蓉问过你你对爱翎和朱育贤是怎么想的,你说就是玩玩嘛。

臧蓉蓉,曾经占据我生命中那么多重要时光的人,曾经是我那么在乎在乎到不行了不行了的人。你说我是不是你的贵人,我最好的几个朋友都成为你的对象了。只不过这一次我是真的受伤了……蓉蓉明明和我约好却一次次放我的鸽子,我在约定地点左等等不到右等等不到,有一次我终于急了,逼问下才知道结果是和你出去了,之前她一次次找各种理由骗我,不承认你们有暧昧。直到你们买了情侣表她才通知了我这件事,还一脸对不起我的模样。我只感觉好像有什么东西碾过心间,但面上我却只能故作轻松的笑笑说没关系啊我现在已经不喜欢他啦,你们在一起很好呀。现在想想蓉蓉真是好手段啊,她其实明明可以把我俩分开约的,我从未想过你俩会有交集,根本不会想到你们会在一起,但是她这么做我才能知道你俩的事情。这么说也不合适,搞得像我是你女朋友发现你出轨了似的。

蓉蓉她不止一次对我说起你对她的宠爱与宽容,我像陷入了魔咒,害怕听到你们的故事又渴望听到你的消息。没过多久她想结束要和你分手又拖我出来当挡箭牌,说因为我喜欢你所以她不能和你在一起,后来她告诉我你俩的聊天记录,她问你恨不恨我,你对她说你恨我。多年后我也不甚明了,为什么那么轻飘飘的一句话,可以发出如重锤一般的力量,击碎我的心。竟在多年以后仍可以化作噩梦令我心生恐惧与绝望。你不知道的是为了让她心安理得的和你在一起我做了多少努力,可你却以为我心生妒忌因此破坏你俩的幸福。你真真太小看了我。 你可知我爱你爱到你爱的女子、你的爱情我都舍不得伤害分毫,何况她也是我的挚友…………算了我承认我被这件事情打败,事过多年依然不能释怀,所以我口出恶言也请你理解吧。这种被背叛的伤痛愤恨使我做不到发出公正的言论。那种哀痛和绝望我已不想再提及。她的背叛利用,你的不信任和怨恨是我那几年午夜惊回时分的噩梦,往事已矣无法改变,那就这样吧。

这是大家第一次一起过元旦,我坐的离你很近,班里开始玩击鼓传花,结果一次你中招了。道具到了你的手中,你站在教室中央,拿着我的歌词本起来唱了一首北极星的眼泪,也就不到一分钟吧,这是我少有的可以光明正大的看着你的机会,我紧紧盯着你好看的睫毛舍不得眨眼睛。 生怕这天往后,便再难得见。这首歌现在还躺在我的手机里,不管我换过多少手机都是我音乐里下载的第一首。那是我听过我心爱的少年唯一唱过的歌。

初二时~有天中午突如其来的下了场大雨,没带伞的我整狂奔回家,一路激起水花无数。却在路上看到正缓缓而归的你。大雨连绵我在你身后不远处停住了脚步,那时我才发现,世上最美的景致不是天青色等烟雨而我在等你,不是月色被打捞起晕开了结局。而是你被雨水淋湿的眉眼,仿佛是雨后的群山般隐而不发,有匪君子,如切如磋,如琢如磨。世上最好听的声音,也不是丝竹管弦,阳春白雪。而是我因紧张而突突的心跳,以及能看到白气的呼吸声。

考完期末我和我小学同学准备回航天去看老师,那时我故意在班里说的大声,想引起你的注意,结果未果。后来却在校门口遇到骑自行车过来的你。每次一遇到你我就大失方寸,我把书包拉在了车筐里。见了老师才想起来又跑下去拿。刚回来不久你和袁玉玲就来问大家老师你们班主任在哪。

那时你在班里说你聚会时喝酒多么利害的云云,我也开始学着喝,我有胃病,刚开始喝的时候没喝两杯就感觉胃里呼呼的灌满冷气。到如今几种酒混着喝我也面色不改,镇定自若————多年后的现在我已经能大气洒脱的和朋友大口喝酒十五二十摇色子,再回头看看当初小屁孩的大家真是幼稚的可笑。

初二这年的暑假大家在健身园偶遇,我坐在两米多高的杠子上,你在下边一直打电话,我心跳如雷不敢妄动。

我认识你的第三年,在某个周六英语课前,张妍和你说在校门口看到你女朋友了,你立即紧张的说“你们别闹她”。我猛的回头看你,我想那时我眼里的惊痛一定已经溢出来,可站在我身后的你只是淡淡瞟了我一眼就对我视若无睹了。我实在没想到这么快你又有女朋友了。更没想到游戏人生的你这一次是真的陷入爱情了。

那年由于包包老师的老婆怀孕了,大家换了班主任刘永杰——一个极其严格严厉的老师。他对我做出让我整个人生都产生严重阴影的事在此我就不说了。但他对你的不好我却铭记于心,那天早自习时你喊了一句刘永杰来了,结果他一进教室面色就极其肃杀,问刚才谁喊的。看到没人应答就走向你冷声问“王伟健刚刚是你喊的吧”。你没承认他一巴掌狠狠地拍在了你的背上,不知是你太瘦还是我太大惊小怪,发出那巨大的声响让我心战。你的嘴硬让他更加生气,又是重重的一巴掌。我气得手都在抖,他打你比打我都感觉痛。可能这么说来没人会信,但当时的心理确实是这样,我爱你真的已经超过了爱自己。

没过多久你和刘钰婷的恋情被发现了,你女朋友的班主任是大家初一的数学老师,你俩在校外牵手被她看到了。她告诉了刘永杰,结果你成了他教育早恋的反面典型。班会时他点名批评你说“学校现在严抓早恋,尤其反对跨级部交往,王伟健我在这里就可以点你的名。”看吧,时隔多年每一个字我都记得这样清楚,我想忘记你有女朋友可是那么多人都在提醒着我。我回头看你,你紧抿嘴角一副倔强的模样。你俩也是情比金坚,外界的压力并没有使你俩有丝毫的动摇。于是在这小半年里我目睹了你付出全部真心的一场恋爱。那个明艳的女孩温柔了你的岁月温暖了你的心。我站在你们身后看到你俩一起穿了相似的格子衫牵手同行,那真真是如花美眷似水流年。后来我花了辛苦积攒的零用钱偷偷买了两件很相配的,可是不知为什么当时的我穿在身上实在是丑的令人发指。硬着头皮穿了几次,但实在是相形见绌只得苦笑着让它们从此压了箱底。

那次放学,我骑着自行车回家却远远看到你和她牵手而行的背影。被夕阳染红的绯色天际下是被光影淡淡笼罩住的你们,这场景美得像一幅油画,你们的影子被拉得老长,却紧紧交叠在一起。不免让我想起了就像很久很久以前的很多个傍晚,我和你也是这样肩并肩走过长长的回家的路。那时候的我从来没想过会有一天,你牵着别的女生的手送她回家。那晚我盯着自己的作业本。却发现每一道习题都看不懂,每一个填空都不知道要写什么。我发狂般的用笔尖划花了作业本,可本子上的水渍却越积越多慢慢地浸染开来,湿了一大片。事隔多年,我仍然能清楚回忆起那个傍晚的每一帧画面,难过到让我心悸。

还是那年初三,应该是你俩分手后的事了吧。那时为了和你穿一个色的衣服,我中午特地跑回自己家去换,我以为没人看透我的小心思。可是到了下午臧蓉蓉和你说你衣服的颜色和赵梦琦一样啊,你却和臧蓉蓉说你的衣服还和王瀛洲一样呢。呵呵,从臧蓉蓉口里听到这些的我真想抽自己一个耳光,我真他妈是犯贱!

有件事我承认我有心机,也承认做得不够光明磊落。但是不管你信不信我都是为了你。我用了手段认识了你最爱的那任女朋友,只是为了想让你们复合,我对她说“我认识王伟健好多年了,从来没见他这样喜欢过一个女孩。单单只有对你,他这么动心这么在意。”也算是缘分大家很谈得来,不知道是不是爱屋及乌我竟真的很喜欢她。她带着我去了她的家,看到了你的情书也听了你们的故事。我最后还在她的鼓励陪伴下剪了刘海。唉扯远了~这么多年,你从来没有一天爱过我,可是要我眼睁睁地看你难过伤心我真的做不到。

初三时我的作文渐入佳境,若说初一初二我的作文还有爱翎常力丹为对手,说句不自谦的话放眼班里已经无人与我匹敌。这一切都要感谢你,都是因为对你的单相思才让我有那么多不可言说只能写于纸上的情绪。并且写得一手好文章也是我唯一拿的出手的地方。每次写作文的时候我都心想着是写给你看的就格外有动力。每次作文在班里读的时候你不知道我有多高兴,如果不是这样我怕你终将忽视到遗忘我的存在。(写完这段话不久就看了最好的大家,对于洛枳的心情有了感同身受般的理解,又返回来想再说点什么。当你的每一篇文章都有了寄托对象时,你的文章便有了生命,笔笔相思字字情意都是为你。可给你的一切你都不在乎,那它就失去了生命,就像现在的我写出的东西早已失去了灵性。)

我不信我爱的少年是这样的人,可少年偏偏是

又是一件不太平的事,周子怡来找你,好死不死,正好碰到刚出门的我。我第一反应犹豫了一下,说你好像不在,但转头还是横下心朝你走去,告诉你门口有人找。你出去的时候周子怡刚刚离开,你非常生气,进门当着班里那么多的人就吼我,说哪有人找你?!好吧,我百口莫辩,直得默不作声。

我认识你的第四年~~那时大家已经分班,我对你的所知大多来自大家共同的朋友。一次孙禹给吃食堂的我和几个同学带饭,你站在他身后一脸的不耐烦一直在催促他快点。我心中因能看到你的欢喜被打击的一点不剩,后来你还是再被孙禹一声正义的怒斥收了声,而我也彻底凉了心。有一天他告诉我你们一起在“晋妈妈”那吃过红烧牛肉面,还说道有一次你被他们家的鸡腿饭给彻底恶心到了。结果我像傻子似的特意跑去点了尝尝那个味道————从那以后我每次路过那家店都会停下驻足神伤,到现在的我却不敢再进去了.

初四分班之后,我模仿你一样穿了粉红T恤,白色牛仔裤和板鞋。没想到真的碰到了你,那次与你的距离只不过短短一米,尽管我看到了你目光里尽是不屑与戏虐,但正在锁车的我还是紧张到手足无措红了脸,不知那时的你看到手抖个不停,半天都没把车锁上的我心里是怎样的轻视嘲笑。 后来听了许嵩的《情侣装》,里面有一句歌词是“不是穿了情侣装就可以装情侣,不是模仿你的习惯就可以离你更近……”好像唱尽我这几年的凄惨悲凉,这一首歌听得我心中酸涩泪如雨下————多年后的现在我偶然看到照片里的你穿了一件藏蓝的衬衫,我便费尽心思去买了一件同款。不过现在的我已有了自己的风骨,不再是以前那个吃藕的女孩了。

初四那年,临近中考~~我还未从你与王丽媛分手这件事的震惊中平复过来,便听孙禹说你想追我大家班的杨碧媛,可我特意找机会引了个话题到这件事问她怎么回事,才知道你们明明没说过几句话甚至不太认识。纵使这样你还是要追她。但只要是你喜欢我压抑着近乎要喷涌而出的自尊,于是我每天在她面前说尽你的好话,骑自行车送她去车站,天天给她买好吃的,明里暗里劝她和你在一起。当然也因此从她那里看到了你写下的优美动人的诗句情话。你还是那么有文采,不过那温情脉脉与我而言简直字字诛心。那段日子是我一生的噩梦时至今日每每回想都让我悲凉到心悸——多年后的现在我回首望去自己当时愚蠢可笑的行为才明白喜欢一个人时会真的一叶障目只能见他吧,因为爱他所以舍不得他有一点点的为难,也因为爱他便见不得他有一点点的难过。

那年我和婧怡在幸福的肯德基与你偶遇,那时只是你的一个背影,我一看就肯定的说那人是你,婧怡不信,对我说“你看个背影就能看出来是他?怎么可能。”然后她特意从你前面走过,从此对我认你的眼力佩服的五体投地。我在你身后望着你的背影那么多年早已经烂熟于心,你的眉目身影如同一刀刀深刻在心上,清晰得纤毫毕现。就算把你丢进茫茫人海我也能一眼将你认出。 在那之后我每次去肯德基都会特意去坐你坐过的那个位置,遇到有人就等到别人吃完再端着盘子过去坐下,偏执的像个疯子————多年后的现在肯德基重新装潢,那个位置已经没有了。

初四时~我听到朋友说你喜欢去碰碰凉吃东西,所以那段日子里我和朋友的见面地点我都会提出约在那里,那的吃的我几乎都吃过了;后来又听朋友说你周末喜欢在麦当劳写作业,于是我也开始拿着作业去写只想假装和你偶遇,不知是时间总是错开还是就是没有缘分竟然一次也没碰到,就算这样我还乐此不疲。我至今都记得那份我吃了不计其数的15元的麦乐鸡套餐————多年后的现在碰碰凉和麦当劳都相继倒闭了,而大家也都长大了没有作业可写了。大家能去的地方变得那么多,我越来越找不到也越来越没有机会去假装和你偶遇了。

整个初中时~~我纵观了你和你几任女友的牵手拥抱亲吻约会,目睹你送她们回家,为她们流泪挣扎。也看过你们的情侣戒情侣表情侣链。我也从第一次的悲痛欲绝彻夜失眠到后来的微笑祝福。唯一令我精神崩溃的是你初三那段恋情,那一次你明明看到我站在商店门口,然而你就在我面前一米处从背后温柔的抱住了她,眼里有我没见过的小心翼翼。目睹这一切的我失魂落魄如同鬼魅。那晚我在窗台上坐了整夜直到睡着,那整整一晚我都在这样哭了又哭中度过。在今后所有的日子里,我每一次回忆起这一场哭泣,都觉得暗无天日,伤痛到不能自已。之后我便越发高频率的看到你们,那段日子里无数次在和你曾经分开的路口,我趴在婧怡的怀里哭断肝肠。

你可以和那么多人在一起为什么唯独我不可以?这件事可能是困扰我十多年疑问吧

可那时家里怕耽误我学习还没有上网,好不容易我在婧怡家申了个QQ号,一直到大家闹翻后很久我才用老爹的手机偷摸给你发过几次消息,但每次都不说我是谁,只要能看到你的头像出现在我的对话消息里我就感到好开心好满足,却没有考虑到你的心情,那时的你看待这个不说是谁又总找你说话的人一定十分烦躁吧。

还有一个我没承认过的秘密,中考后我曾经加过你那时女朋友的QQ,不知什么原因后来她的朋友也加我了。但我可以发誓我绝对没做任何不利于你们感情的事,一点点都没有。可最尴尬的事是之后她的朋友成了我的高中同学室友以及我很好的朋友。唉~怪不得总说人不能做坏事啊。一次就被抓包了,虽然大力没有点破,但我知道她从最初就心知肚明。

接着便是初中毕业后~~成绩特别优异的你与贴着分数线低空飞过的我自然不在一个高中,我才明白一个班级出来的也有云泥之别,在一中实验的你和在清泉美术的我几乎再也没有见面的机会。可我一有时间就在周六晚上掐着你的放学时间在你回家的那个车站附近瞎晃荡,只盼望能见到你,可是一次都没有,我当时好生奇怪三年高中几十次等待里竟然一次都没有遇到过你————多年后的现在我经过你家附近还是会很紧张,还是会偷偷望望你的窗户。害怕遇见你也怕遇不见你。

自从看到你的历任女朋友大多妆容精致,妩媚多情,我开始明白你为什么不喜欢我了,情动声色,我没有可爱的性格也没有美貌身材凭什么要求你喜欢我呢。我便硬是改掉自己清水香皂,素面朝天的习惯,开始买来化妆品一层一层细细涂抹,直到那次对着镜子画眉时,看着陌生的自己,突然有种恍然隔世的陌生感————多年后的现在我已经成了朋友口中开朗潇洒的琦姐,我的衣着打扮也成为他们眼中时尚的先驱。可你不知道我多么想念当初在你身边清汤寡水不谙世事的自己。

在过去的每一年里~~我将你的一言一行都铭记于心,那次放路上你说起你喜欢吃榴莲,我表示无感。你便讽刺的说我不懂欣赏高档水果。好吧,因为你喜欢哪怕我真的很讨厌那浓郁刺鼻的味道我还是买来用最幸福的表情用最樱桃的小嘴一口一口细细品尝。直到现在我每每看到卖榴莲的水果摊都会想到你,想到过去的自己,想到我对你久久不能释怀的留恋;

你说你不喜欢吃我喜欢的拉面还有臭豆腐,嫌弃挑剔我的品味,哪怕我真的很喜欢吃咱们小区市场里面乐天家的炸酱面,还有吴老太臭豆腐但也在那几年极少去吃。可多年后的一天我在街上撞见你居然在吃臭豆腐,我心中真是千万条草泥马飞奔而过。大骂自己傻逼,居然因为你随口的一句话憋了那么多年对美食的追求;

你说你喜欢张爱玲,我便读了她的故事看了她的书,心中越发明白她的伤感绝望,她曾说“我不能和半个人类做对”。是啊我也恨你身边女人之多如过江之鲫一般,防不胜防目不暇接。可我学不来她看透真相后的心如古井波澜不惊。我心疼这个素来冷淡,强悍到不屑辩白的女子,她的才气尖刻,独立孤傲愿有人能珍惜。历经世事后现在的我才明白爱而不得的缺憾那样大,大到将整个生命填进去都填不满;

你说你喜欢紫色,我就小将我的文具本子大到新房卧室里的窗帘被套全部换成各种紫色,哪怕我偏爱深邃幽静的蓝;

你说你怕黑,那一刻我想告诉你,其实我也好怕,但只要和你在一起哪怕真的有鬼我也无所畏惧。

直到后来大家闹僵,我再也没机会听你说了。周围的好友知道我对你的爱意总把你的日常告诉我,他们说你喜欢周杰伦的《兰亭序》,后弦的《唐宋元明清》,许嵩的《玫瑰花的葬礼》……我开始边听边抄歌词。不知道你还记不记得我是咱们班拥有最多歌词的人,那一篇篇歌词都是为了你而写的。有一次你从别人手里抢了我《小乌龟》的歌词,我心中暗暗欢喜但却用怨毒的眼神狠狠的瞪你,这件事让我懊悔好多年,我好像总是不敢在你面前表露爱意,我将它牢牢密封在最不透风的容器里。后来的几年你开始听我听不懂也没听过的英文歌,对英语一窍不通的我很难欣赏那些奇形怪状的歌,但还是时刻关注你的qq音乐,你听什么我便跟着听什么。有一天你空间里发“大半夜听《如果我变成回忆》......”第二天我就把歌词抄了一遍,单曲循环好几天。多年后的现在我还像当初那个幼稚的孩子,在QQ上看到你最近在听陈粒,我花了整个晚上听了她所有的歌。

这十年来,我把你的照片存在私密相册里,你喜欢的歌我也有去听,你比看的书我也细细读过,你看过的影片我也去偷偷看过,你去过的地方想去的地方我也都走过,你感兴趣的东西我也都一一尝试。其实我远比我表现出来的更喜欢你,其实我远比你想象中的更喜欢你。

初见时你笑意温暖的样子,我还以为只是对我,后来才知道,这只不过是你的习惯,我不过是你路过的风景,我始终看不穿你,看穿了自己也看不穿你。即使我后来知悉真相,仍逼着自己不去相信。我是贱啊!不负你所望的贱!只要一见着你,你勾一勾手指,我多少怨艾都消失于无形。你一个虚情假意的敷衍,我又无怨无悔地贴上去自我奉献,自我燃烧。 利用就利用吧!能被你想到就是好的。 人人说我性子偏激刚强,我怎么无端就变成这样了?我内心其实再柔软脆弱不过,如果在遇见你之前我能稍微经历点情殇,不是那么不谙世事的话,也许就不会那么轻易就意乱情迷。若不是对爱有懵懂期许,我不会在望见你的第一眼就心潮汹涌,意醉神迷。 人常说,飞蛾扑火。我不过是无畏无惧地一头扑过去,哪怕会尸骨无存。我只不过是无知者无畏。我不求索取从不放弃,也耐得住寂寞,经得起诱惑。 但是,这些都抵不过一个真相你不爱我。

在三四年前~~那时你还没有关空间。你信不信我可以将你空间里的每一条说说每一篇日志都倒背如流,可是啊,最后你在我的特别关注里,我却没有你的访问权限。

————多年以后的你拉黑了我的QQ,而我也赌气把我小号里的你拉黑了,但却为了你在我不熟悉的微信朋友圈发动态,要不是为了你鬼才用微信呢。我也为了看你的QQ动态厚着脸皮向我同位要了他的QQ密码,过不久就偷偷去看一下你。不过这次你也真没叫我失望,你和你现在的女朋友真的是甜蜜三年如一日~每日的留言,你的网名,你的个签都印证了你是那么那么爱他,我想你这次是真的收了心了。

对了,你信不信我的记忆力很好,就算已经过去十年,纵使我手机里没有你的电话,没有你的QQ,纵使大家已经那么久没见面可我还是可以将你的阴历阳历生日、手机号、qq号甚至是喜好记得比自己的都熟

中篇——我对你好,其实是我不好;你对我不好,其实是为我好。

其实我本来我很多机会可以与你有一个干净利落的结局,也有很多机会可以在你面前保留一个安静美好的形象或者是一个风姿绰约的背影。但我没有珍惜把握好。我想我以前是太安静矜持了太卑微懦弱了,以至于压抑太久后我变成那么不知进退没有分寸,结果一步步把大家逼到连朋友都做不了的绝境里。可是人生若有回头路可走,人这种贱骨头怎么会知道珍惜。


第一次是在初四寒假,你发了一条空间状态说:没心没肺的笑。那时你还不知道我的QQ号,我没憋住给你发了私信说:没心没肺的心是因为撕心裂肺的哭过。你问我我是谁?年少气盛的我赌气般的报了一长串你交往过的女朋友的名字后面加了三个字“的朋友”。确实啊,那时我所知的你谈过的五个女朋友都是我身边的好友,其中还有两个是当时的我关系最好的挚友。没想到我这句话令你大为光火,说我有病。你看我总是那么笨不知道如何与你交流做了那么差劲的开场白。好不容易与你说话就这么不欢而散,更不知道原来你谈过的恋爱比我想象中多的多的多。

第二次是初四中考后,距上次事件后我一直没敢找过你,没想到我在姨姥姥家上网时机缘巧合下居然和你在QQ上开始聊天,你说出了好多学校和人名,说这些人你都交往过我管的过来吗。我回复我不管也没想管。之后又说起报学校的事云云,虽然只是闲聊但你无法想象屏幕这一端的我有多紧张。后来妈妈叫我回家我怕耽误和你聊天迟迟不肯走,回去的那几十分钟的路程对我来说真是漫长的煎熬,一回家我就迫不及待的拿着我爸的手机给你回复。我害怕你会嫌我说的话题无聊,我故作轻松的聊起你初三的那任”如花美眷”的女友,你说那是你最爱的女孩了,你再也遇不到这么爱的人了。我强忍悲痛说她还是喜欢你的。你说那她还和我分手,我说你去把他追回来啊……在这之后我的大脑一片冰冷空白,后来发生的事我什么也想不起来了。你有你的刻骨铭心,我也有我的念念不忘,大家扯平了。

你的每一任恋情都是以你被甩结束,我实在不懂,怎么我最为珍惜的你,到了别人那里,就成了可以随随便便放弃的他。 这样的不公平,我却再怎样也无能为力。

如果写这篇文章不算的话那么高一开学应该是第三次吧,这也是我爱你的四年来第一次表明心迹。那时我从朋友那里得知你刚分手,我感觉我的机会来了,说我有心机也好说我乘人之危也好我什么都不管了,卑鄙就卑鄙吧,我鼓起所有勇气每晚匿名给你发了短信,那一个月的时间我用尽生平所学编织出优美的情诗短句。一个多礼拜后你发来短信说“虽然不知道你是谁但每晚都有短信会有小感动”。之后又重新申请了一个QQ号加你,你问我是谁,我报了自己的手机号。后来在你的追问下,我说给你个提示吧,你知道四个火字在一起是什么字。“燚”,这是你当初考我的字。我记得牢牢的丝毫不敢忘,我想哪怕这件事你忘了,但这个字你总该记得吧。可是你说你不认识。直到有一天晚上你猜出我是谁,说“我旧时光里一直记忆着的人——赵梦琦”。那晚我反反复复的看你回复我的那几条短信,开心得快要疯掉失眠了整夜,可到了第二天晚,大家共同的朋友也就是你前对象的闺蜜我的室友给我看了你们的QQ聊天记录,你对她说“旧时光我该记忆的人不该是刘宸宇吗?”那么美的名字,不是我的名字,那一刻我顿感悲凉,更是羞愧的恨不得钻进沙子里,直到不久后手机被偷,一切发给你的信息,来自你的未接来电全没了~(————多年后的我才知道那时你同时好了三个女朋友,而我所谓的“乘人之危”在你看来就像个跳梁小丑吧。)

那时的我没想到有些事一旦开始就很难刹住车,比如爱你,比如犯贱。可是,假如你从一开始就知道,你喜欢着的那个人,他永远不可能喜欢上你,他不会给你任何一个眼神暗示,不会对你暧昧地微笑,在你面前他会无所顾忌地谈及对另一个人的喜欢,那么你,还有告白的勇气吗?

第四次是2011年的元旦跨年,还是源自你发的一条空间动态“王伟健你他妈还能再说讨人厌一点嘛”。对你的担心最终战胜了我的自尊。我问你怎么了?你说没事你只是讨厌自己而已。时至今日我还是不敢回顾,那种种言语只是痴心人说的痴心话,不言自明。那次是大家自初一闹掰后第一次聊了那么久。你说你不知道我喜欢你,之后又说你曾经想过是不是只有和我在一起才永远不会分手。我当时真是以爱蒙眼不见泰山,一眼就能识破的谎言我居然丝毫没有察觉。我沉不住气的问你是否单身你说你单身,我激动的打字的手都在抖。你反过来问我的感情,我抿起嘴唇,让我如何开口呢……我的故事和你截然不同,没有大批的人路过,那些纯白的年少时光里,我所有的张望期盼都只为你。你后来对我说你每一段恋情都是以被甩结束,我心疼不以,他这样的人怎么会有女孩得到之后还肯放弃?这次谈话过后我甚至复制了聊天记录到私密日志里,过了三天后我和你告白,为了让自己不那么尴尬我和大家共同的朋友一起发了“大家在一起吧”。可是你还记得你是怎么回复大家的吗?你给她的回复是“真的假的啊?!”你给我的回复是“你觉得这样有意思吗”,你猜我当时该有多难过呢?但是疯子要是有理智有分寸那就不叫疯子了吧,我傻傻的不要脸的一直管你要答案。你只是说你要考虑,我想你那时心里一定烦的不得了了吧,你的考虑其实就是拒绝,并且当时你已经分身乏术怎会有时间顾忌我。

第五次是2012年4月21日,这天是我姐姐的生日我准备去给她买礼物,我一早却收到了你的消息,问我能不能出门,我第一反应就是你要约我吗?!我立马说能啊。结果你却说你能不能给你充个话费回头你给我充回来。我想都没想就答应了,之后大家就聊了几句,就看到你说“你把你手机号发过来啊,要不然我怎么给你充话费啊”,我说不用了就当是我之前打扰你的补偿了吧,你说你从未感觉那是一种打扰。那时年纪小不懂事竟然相信了你的客气话。之后说着说着你就消失不见了。那天饭桌上我借故喝了几杯,却还是没能麻痹心口的闷痛。

第六次是高二,如今我早已忘记当时是受了什么刺激,被这样拒绝过还有勇气舔着脸去骚扰你。但我始终是个很有原则的人,唯一坚持的就是每次找你告白之前都要先问你是否单身(可后来的我才知道其实问与不问压根没有区别,你都是骗我的你压根没有空窗期。),可我那时不知道被我那么纠缠没有骂我的你已经是给我留足了面子和自尊,是我不知进退不懂收声。不过这一次你态度真的好多了。回复的挺快,没有让我心急如焚等到挠墙。也会偶尔主动给我发几次信息,有次你问我“大家多年未见,我已经不是初中那个我了,你想没想过你只是爱你记忆里的我”,你不知道的是我所了解的比你想象中多的多,但我就是个认死理的人。君若上刀山,我亦上刀山,;君若入火海,我亦入火海。 之后我便似飞蛾扑火般不能自拔,行为举止越发无状,失了分寸。姐姐说我就是个备胎,我还傻傻的问你是不是,你说从没有这个意思。其实那时我心里已经绝望的想着备胎就备胎,后来才知道那个人,他若不爱你,便是针尖大小的位置,他也会吝啬给予。但那时的我却以为啊这次会有个好结局呢,结果啊,和以往的每一次大同小异,在磨光了我的骄傲和眼泪后,我不再来找你此事也就不了了之了。但是之后你给我留言说“我何德何能让你喜欢”。你知不知道那一天离我18岁生日还差三天,你知不知道从那天开始我恨透了“何德何能”这四个字。我第一次拉黑你了,可你知不知道就为了摁下那个小小的“确定”键,我的手抖了多久。

第七次是高三开学也临近你的十八岁生日,我想给你买个合适的礼物。逛了很久的商场终于看到一条很好看的皮带,但价格对于那时候的我来说实在是昂贵的近乎天价,我给自己买一个同等价位的钱包都舍不得,但给你买时我却没有丝毫犹豫。可是你居然连下楼拿礼物都不肯。我发短信说放在你家楼下的超市行吗?你说你不认识那家店。我说在你楼下的邮局等你你也说没空下来,过了那么久想起来那天的场景心里还是委屈的利害,觉得自己的自尊瞬间被他一脚踩得粉碎,那些碎片直直扎进心间。最后我只能放到你学校的传达室让你去拿。现在沉着下来明白了你也许只是不想见我吧。

第八次是在高三画室。你知道吗这世上没有什么比一次次地看到希翼又再次失望更伤人了。 这世上也没有人能一次次的失望而不绝望了,但是,我可以。自五月份我拉黑你后大家已好久没联系。可暑假那几天我频频看到你给我赞名片。我这没骨气的人啊竟又抱起星星点点的希翼,我忍了又忍最终还是主动加了你的好友。那一晚我如同紧张忐忑的如同等待考试成绩的小学生。你最终还是加了我,你说我送你的腰带你很喜欢,这是你第一次收到这么贵的礼物。那晚大家东拉西扯聊到很晚。大家之间好像终于找到一个合适的相处方式。直到你说不能聊了你作业都还没写呢,我才赶紧停止。愧疚之余我心中升起了隐隐的喜悦,我想着你是不是开始在乎我了呢?你看我有多好满足 ,你只需对我一点点的好给我一丝丝的希翼,不用你走一步我就可以奋不顾身一腔孤勇的奔向你。所以说当固执地喜欢一个不爱自己的人时,任何一点点的希翼之光,都想要竭尽全力的去抓住,试图以此来泅渡以后那些难熬绝望的时刻。

一语成谶,之后的圣诞节我在空间发了一条舍友对象寄来大批零食的照片,你评论说你也要。对你说的话我向来唯命是从。周末回家就给你买了一大包零食。还鼓起勇气把那年给你织的围巾和刚给你买的手套(因为前两天晚上聊天时你说过你回家的路上打字手冷我很心疼便给你买了一副)一起给了你,可你说你还没放学没法来拿东西,我只能放在你家楼下的超市,可我刚走后才过了不到十分钟你就说你拿到了很感谢我。

联考前我说你送我个礼物吧,其实我心里并没有让你给花钱的打算,我只是想让你给我发个语音而已,可是下一句话还没来得及说你就语气不善的说“我哪有时间送给你”,我满心欢喜被你冷冷的话语打击的一丝不剩,只回了一句“你发语音和我说句联考加油吧”。你就真的只发来四个字的语音,短短两秒那几天我听了何止千百遍。之后我又沉不住气要你给我答案,你说过年才肯告诉我,那时我对你可真是顺从啊,委曲求全到不敢有丝毫的反驳。掩耳盗铃自欺欺人的过了许久。从圣诞等到元旦,你又说等到了大年三十的晚上才肯告诉我你的决定。可你又在元旦假期说大年初一大家有机会的话见一面,我以为我终于守得云开见月明,你肯见我自是同意了。可没想到却是我踏入终生懊悔的开端,仅仅因为这句轻飘飘的承诺我便毅然决然的退了初一回姥姥家的票(在三个月后我才知道那时我退掉的是见姥姥最后一面的机会)。可在大年三十晚上你不仅拒绝了我还放了我鸽子,那一刻我躺在床上感觉惚然感觉眼前天旋地转。

大年初一早晨我装作若无其事的送爸妈去车站后一个人去百盛看了影片《前任攻略》,也许是上天哀悯要给我警示,我从看到罗茜醉酒开始抽泣,听到《矜持》这首歌词后我开始疯狂的流泪。直到罗茜在婚礼上诉说她长达十四年的暗恋后,我彻底崩溃了。我使劲捂着嘴不敢哭出声,如果用矫情的话来说我甚至真的听到自己心碎裂的声音,影片结束后我冲到厕所,那时的我像濒死的鱼,哭到抽搐。洗手时看到狼狈不堪的自己,简直凄惨卑微到极致。直到从影片院里走出来我还不能自制的落泪。过年加上天色已晚,公交车上乘客极少,车里巧合的放着《洋葱》,那一刻我感觉我把自己积攒多年的悲怆绝望都一并哭了出来。在家门口我调整心绪扯出笑脸,一进门发现我再不回来就天下大乱了,我手机没电自动关机所有人联系不上我,知道实情的姐姐和佳琦甚至认为我自杀去了,她们又不敢告诉奶奶爷爷实情,她俩找我找疯了差点都要报警了。那时已过八点,我怕我掩藏不住核桃一般的眼睛不敢再继续呆在家里正好倩倩小姨打来电话她在酒店躲清净让我去找她,回家不到半个小时我又出了门,那是我人生中过得最孤单冰冷的一个年…………

三个月后姥姥去世,那时马上就要高考,学习的压力加上心里的愧疚几乎抽走了我的半条命,那段时间爸妈一直在处理姥姥的后事无暇顾及我,婧怡爱翎也不在身边无人可倾诉,我的情绪已经到了临近点。我背不进去书,大把大把掉头发,根本没法入睡,一闭眼一睁眼都是姥姥的离世,我除了恨你我更恨我自己,那段时间我总是在想死的人为什么不是我呢,只觉得生活压力如同灭顶的灰色云层直直向我压了下来,令我呼吸困难。

我在那段以及之后很长的时间里用一句话当做个签“祝你多年之后,死于心碎,只因思及我”。我居然会认为你被伤透心后会懊悔当初没有好好珍惜我,而我那时一定不要你。可最终心碎满地的是总思及你的我。

我以为这么大的代价和惩罚已经够了,这么响亮的耳光足以打醒我这个昏了头的傻瓜。可殊不知这艰辛的旅程还有好多长的路要走。

第九次便是大学之始,我想我一定是疯了,假期和朋友的一番彻谈知道你多次脚踏N只船的事,我对你失望透顶,可对你的思念却也越发加深。也许是陌生的环境让我无所依托,我竟给你发了数次匿名消息。到了大一下学期又不知死活的去招惹你,问你有没有女朋友,听到你说没有之后大言不惭的说什么不管你同不同意以后你就是我的人了。被骗那么多次我居然还不长教训,相信你是真的单身。还瞒着所有人偷偷买了去成都的机票。总想着如萍穿越战火来到绥远打动了书桓,我若也来一场漂洋过海来看你,你也会被感动吧。因不敢和家里要钱我连泡面都舍不得吃为此吃了小半个月的辣酱挂面。后来要不是“有人”发匿名来骂我我还一直被蒙在鼓里。直到这个暑假我看到了你女朋友的微博。才知道在同一天你下午五点多和你女朋友说了“我爱你”的人,晚上回复我的却是“我是单身”。之后我通过好友的QQ号看到你们好多亲密的合照,更看到你们每天给彼此的甜蜜留言。原来你不是不温柔不主动不细心不体贴,只是你的这一切唯独都不曾给我罢了。我没有任何立场去责怪你,我只能怪我自己的愚不可及不知悔改。从来都不是你不放过我,是我不肯放过自己。

也许举头三尺真的有神明,我曾发誓“如果我再放不下你就让我死在手术台上”,结果暑假那场原本很简单的手术出了巨大的医疗事故,术后六个小时我整个伤口裂开,鲜血染红了整个床垫。在抢救时因只是局部麻醉,我还算存有意识。那时是我从未有过的恐慌。在等待医生的过程中我默默想好了遗言,已经做好了彻底离开的准备,心中的悲怆已不能用言语所形容。但好在最好平安脱险。哪怕是经历这样巨大的痛楚,我恢复过来打开手机的第一件事就是到QQ联系列表里看你的名字,我想了又想还是没狠下心去拉黑你。但是就在这十几天后我被你拉黑了,那时身体尚未恢复的我被刺激的眼前发黑,可最终我还是平静的接受了这个事实。对你我永远无法狠下心来,既然你替我下了,如此也好,也许只有这样我才能彻底死心吧。

也许这算第十次吧,此事过了一整年,在这期间我把我另一个QQ号上的你拉黑了,但还是克制不住想知道你的近况。现在的大家相隔千山万水隔着无数人群,我身边已无共同的好友可以把你的近况告知我。我便无赖的要来我同位的QQ密码,在一个个深夜看你的空间动态以及留言。我不想再打扰你的清净,只想着就这么平平静静的过下去。可我还是违抗不了自己的心,我选择在喜欢你十年之始前和舍友去了你念书的城市。我这次打着去旅游的旗号穿梭在成都的大街小巷。用力记住每一处景点的风光每一道美食的滋味。虽说来之前一直犹疑不决,但来到这里之后我还是克制不住自己的脚步偷偷独自去了你的学校,我不知道路痴又胆小的自己怎么会有如此的勇气,独自一人在陌生的城市寻觅你的足迹。我发誓真的不是为了能见到你才去的。我不敢见你,我害怕看到你脸上的厌烦憎恶,更没有任何告诉你的打算。我只是单纯的想看看你每天上学放学会走过怎样的路,想知道你每天呼吸过得空气是什么样的味道,想看看你每日眼里的风景眼里的人……同时也是为了想借此埋葬过去。当我经过你们学院楼下看到了五六个男生正好走出来吓得我落荒而逃,之后神思恍惚的我在你们学校迷了路找不到大门,兜兜转转了好久。可真当我踏出校门坐上车的那一刻我感觉我的心突然空了,就像把什么重要的东西遗失在这了。我踏遍千山万水,翻越人山人海,唯一不曾到达的地方只有你的心上。当晚我和仪凡信誓旦旦的说就此我放下再也不提他了。仪凡挑挑眉表示不信。没想到我很快被打脸,我在回程的火车上居然收到了你的微信消息,你说“你到了成都怎么没联系我,我可以请你吃个饭的……”。我自认这几年大学生活我也算受惯刀剑修为颇深,没想到你只是简单和我说句话我就武功尽废千年道行一朝散。我靠在火车的走廊边心绪凄凉,暮然想到一句歌词“最怕此生已经决定自己过没有你,却又突然听到你的消息”。原来,喜欢一个人的心,怎么克制都毫无办法。我勉强按耐住心中的激动回复你,可没想到才几句下来话你又不回复了,和之前的每一次一样。但这次的我却不同了,我悲哀的想着这最后一次联系就让你的消息成为聊天记录里的最后一句吧。没想到隔了两个小时你又发来消息说“我要是来云南旅游你管我嘛”,我刚刚平复下来的心情又被你搅得风起云涌。我知道你不会真的来但还是无法克制心中隐隐期待,我想着你把我当做老友那我也该坦荡一点,甚至我已想好就算是你们两个一起来我也一定好好接待。可你这么多年对待我还真是一点没变,说得多做得少,承诺过我的事从来没有实现过~这个十一你和你对象在一起巫山云雨相处甚欢~可现在的我已不是当初那个十几岁的小姑娘,知道这一切时我的心早已波澜不惊并未失望。

因我去成都,大家又走了短暂的交集,评论我的写真照片说太暴露了,言语之中我竟然听出了酸味。后来看到你又复制了我的朋友圈的文案,发了说说。好吧,我承认你的任何一点无心之举,我都可以在脑补出一部小说。

你知道吗按照你以往每段感情的持续时长来推算,我天真地以为这次又没多久的。我想大不了就是等嘛,等了这么多年了,我也愿意就这么一直等下去。可是后来我发现,我竟然等不到了。其实这里还有一个小插曲,应该算是最近发生的一件事了,我之前看到她给你的空间留言说很想你,你回复她再坚持两年,等毕业了你们就可以结婚了。。但最近又在你空间留言里看到你要考研了,我本来绞尽脑汁想着怎么才能打听出来你考哪个城市哪所学校,这以后就是我的目标。可转念又想到是不是就是说你们如果要结婚的话就会推迟了,我幻想过那么多次你们结婚的场景可如果这是现实的话我不知道自己能不能承受得住。

有件事倒值得庆幸,自大家相识十年了,你从来不肯将我拖入难堪的暧昧之中,而也正因如此,曾经深深喜欢过你的岁月,才那样值得留恋。可是如果是为你,我哪会有什么精神洁癖,你从前与谁相恋,我都可以接受;如果是为你,我可以不再充满占有欲,我只想漫漫时光,能陪你一起走下去;如果是为你,我必定奉上自己全部的炙热与笃定。

可是今年是第十年了,若我活的长人生的十分之一已经过去了。可我把这十年过得乱糟糟的,

那些与你有关的故事,那些你不知道的事:我的悲伤都与你有关,与你有关的都是悲伤的

自07年的寒假直至16年的寒假,每个假期我几乎晚上都要以你家为圆心画一个超级大的圆,可除了初中那几年还能偶遇你几次外,此后就再也没有遇到过你。你说大家两个家之间隔了一条街,整个幸福也就那么一点点地方,若是出门大家做的公交车基本都一样,加上各大商场以及海边景区,说的大点就算是整个烟台也就那么大了能去的地方也就这么多了。我姐姐,爱翎都遇到你数次,可我就是遇不到你。现在才知道有缘分的人就算相隔千山万水也终会相见,可失去缘分的人就算在同一条大街都会擦肩而过,本来不信,现在我深信不疑。

初二时我和妈妈躺在床上谈心,她突然问了我一句“你还喜欢王伟健吗”我吓得立马坐了起来,太过惊讶一时失语,隔了几秒我才找回了自己的声音,带着兢惧过后颤抖的声音说了句不打自招的话“你怎么知道的?”,我妈睨了我一眼非常平静的说“我去年就知道了,你给朋友打电话的时候经常提起这个名字,初一的时候还要给他送衣服,这我还看不出来那还是你妈嘛~”,我十分不解的问“那你怎么不早和我说啊?”我妈依旧淡定的说“因为我感觉没必要,我了解你以你的个性是不会做出格的事,我要是挑破了阻止了反而让你更加逆反”。我被吓得一身冷汗,也因为这件事对我妈彻底改观,她见微知著不仅发现了我懵懂的心意面上却依旧不动声色。但是她说错了,她眼中的有分寸的女儿在多年后发疯的追求着她认为只是一时青春懵懂喜欢的人。

中考前后你追求杨碧媛,我的多管闲事还为自己引来一场风波。你们双双考入烟台一中,她本以为你们就此在一起了,可你转眼却找了别的女朋友。她很难过便来找我这个极力撮合的人。我带着给你收拾烂摊子的心理一直和她赔礼道歉。怀着愧疚的心后来还把她带回家里给他做了一顿饭。

2012年寒假我以为你聊天时说的要见我是真的,我想着送你个礼物,去精品店反复挑选,最终看好了一份羊毛线,感觉浅灰蓝色的颜色很干净甚是配你。我害怕你突然约我来不及送你,白天黑夜不眠不休给你织了一条围巾,针针线线丝丝缕缕当真是“横也思来竖也思”,可是没想到你只是说说而已,我等了一整个假期你都没有主动联系过我。纵使是过年你也只是在我发了长段的祝福后才淡淡的回了一句新年快乐。

2013年,在我18岁生日前夕,我姐夫问我想要什么样的礼物,我出于私心说想要你的照片。真的,这么多年来我除了爱你再也没有别的愿望。其实风马牛不相及的两个人我并没抱多大希翼,没想到他神通广大真的找来你的自拍,还特意洗出来找了个相框裱起来送给我。但那晚他几番欲言又止还是选择让我姐告诉我在要照片的过程中了解到你的风评口碑极差人品败坏,更把听到你的一些事迹转达给我,劝诫我千万别再痴迷于你。虽然他们的言辞已经极尽婉转,但我也恍若被响雷击中,终于明白过去种种皆是你的谎言。可是我决定像五年前那样义无反顾的相信我心中最干净美好的少年。

2013年的暑假田晶和她对象感谢我为她俩和好做的努力请我吃饭,没想到你的旧时光也在。我也终于见到了你的星辰——刘宸宇,连名字都和你那么有缘。她坐在我的对面,我目光灼灼的打量着她的脸。我不得不承认你挑女朋友的眼光实在是毒辣,真是明艳动人不可方物。同为女子我亦心动,何况书生?那时的你曾说我土气,我心里特别不服气,因为我感觉自己只是朴素而已。直到现在见到他身边的这些女孩,我才知道什么叫相形见绌。作为同龄人真是令人惭愧啊

在2014年6月,也就是大家刚刚高考完后不久,我费尽心全部力组织了一次班级聚会,唯一目的只是为了见你一面,当得知你会去的那一刻我在房间里连蹦带跳和疯子一样,在聚会的前一晚我在房间里试了好多套衣服,小清新重口味都感觉差强人意,三年未见为了给你留下个好印象当天早晨我六点不到我就出门去朋友家让她给我化妆,之后又特去做了个发型。我每一个细节上都苛求完美。直到过去了几年才领悟到一个道理,若一个人不爱你那不管你什么样子他都是不爱,若一个人爱你那不管你是什么样子他都爱。下车后看到学校门口聚集了一大群人,可时隔多年我还是能一眼在人群中就找到你,可真到与你见面的这一刻我却近乡情怯不敢过去,故意在大门的另一边装作找不到你们。之后幸亏郭蕾来了,我才和她一起去找组织。那一刻我的心好像被无数细刃包裹,每走进你一步它就多扎进去一分。走到你跟前时我已经感觉整个人快要窒息了。男生们看到我来了便起哄让我叫出每个人的名字,我从女生开始认起,在认人的时候心里却百转千回过万千思绪,为了不那么刻意我最终决定把你放到倒数第三的位置上。可你看我时那么自然坦荡好像过去几年我都不曾和你有过丝毫牵扯。之后人齐了大家决定去吃自助。在那辆公交车上你就站在我前面不远处,三年了,你可知大家整整三年没见了。我已有太久太久没能默默的好好的望着你了,也许我是魔怔了,那一刻我竟幸福酸涩到险些落下泪来,同时也忘记了藏好望向你时眼底汹涌的情意。那天连上天也作美,吃饭时你居然正好坐在我的对面。窄窄的桌子隔开大家,你离我那样近,近到还不到一臂之距,我根本食不知味。吃着吃着坐在另一头的两个男生居然点我的名问我谈过几次恋爱了,我瞬间懵逼随后故作不经意的说了一句还没谈过啊。还好郭蕾小天使帮我解围说她也是一次没谈过,然后刘洋说他也是。然后刘洋又说了一句语不惊人死不休的话,不像王伟健谈过的恋爱不计其数。我猛的抬头看向你,也许我突然的目光太过惊痛你神色有点不自然的回了刘洋一句不会说话就闭嘴。还好之后大家又说起别的气氛才没有因此僵掉。这顿饭里你不时能接我几句话,我已经感到欢喜莫名。但我却不知道那时自称单身的你已经有了对象,并且你们会好到现在。饭后大家决定去KTV,你却推脱说有事先走了,我一直望着你的背影走到扶梯口,时隔多年终于有机会得以见面,没想到却是这么短暂,没想到我还是只能望着你的背影。也许就像大家最近的距离也还是隔着一张短桌,宿命便是与君永隔一江水,我还有什么好挣扎的。

就是在这个高考后的假期,我从两个我极其信任的朋友口中听到了你这几年的风流韵事(其中一位还是你的前任)。不禁让我想起去年从姐姐姐夫口中听到同样的话,更是将以前零散破碎的故事一一串连起来。血淋淋的真相逼得我不得不从自欺欺人的壳里爬出来。《星星上的花》里曾说“我笃信这片海的蓝,却不知道海有多深。我空有一身殉葬之勇,却没有探宝之慧。”可事到如今我还是不愿承认他的不堪,毕竟他是我的全部青春。他如果真的如此,那我的青春好像也都白费了一样。如果你是良辰美景那我就满心欢喜的奔向你,倘若你是穷山恶水那我便义无反顾的殉葬在此。我自有一套外人无法撼动的原则,就像一个坚固的齿轮,不会后退,唯有一往无前。不论谁劝阻告诫我仍九死不悔。

还是这个假期,我去了几趟老祥和,故地重游,可是早已物是人非。校门口的牌子变成了幸河里小学,熟悉的教学楼被涂的花花绿绿。这里是我唯一与你有共同的记忆地方,曾以为故时风景旧曾谙,现如今已无地让我缅怀逝去的青春,连死物都不会一尘不变,何况是人心。

还有被舍友骂了好多次,自大学开始我关注了成都基本所有热门的微博还有天气预报,每每有地震灾害,天气预警我都坐立不安。2014年11月手机资讯提示成都发生了地震,我忧心不已的给你发了消息,你只是回了个没事。没过几天昆明发生了地震,我的朋友们担心我的安全纷纷发来了问候,你却至始至终杳无音讯。不过大学有个值得庆幸的事,全新的环境完全陌生的人群再也没有在我面前随口就能提起你的人,否则只会让我在煎熬中死去。

2016年1月7号我在南京转机,在登机口遇到一个与你极其相像的人,无论外貌轮廓气质衣着还是小动作都一模一样。我用尽全身力气才克制住了想走过去的双腿,我明明早知你人在成都,可哪怕这个人仅仅是与你相像而已我还是克制不住的泪眼朦胧,那天我从登机口一直哭到飞机降落,被人围观指点我都不管了,我心中满满的情绪实在是无法克制了。我想我是真的太想太想你了。在我看来人与人之间有两种最可怜的结局,一种是厌恶到终老,一种是怀念到哭泣。我想着你对我的厌烦恐怕不会维持多久,很快你就会忘记。至于我,时间已经过去那么久了我依旧有泪为你而流,我这小半生过得实在是太可悲了。

这些年来,我从北走向南,又从南走回北。我见过许多的人,也见过许多城市的天空与月亮。 但是,没有一个人像你一样,让我觉得这样心动心疼,也再没有一处的月色,让我觉得像你头顶的那片那般干净温柔。这些年来,我总是在等你的空窗期,却每次都猝不及防地听闻你的新恋情。现在,我和你越来越远,更可怕的是,我已经得不到你的消息。我想我这小半生的追寻是错误的答案,但它绝不是不堪的答案。

你生命中的人,我一个也不了解,一个也不认识。我一厢情愿地以为只要自己一直等待下去总有一天会等到你。 我到底是高估了自己,还是低估了你? 我一直坚信,我会始终追随你的步伐,却忘记了,你若义无反顾地往前走,不等我,总有一天会离开我的视野,消失在我的世界。

不知道为何这么多年来想起你我总是会感到深深的自卑,但凡提起你我总是感觉我处处与你有云泥之别。但是这么悲哀卑微的我不知为何一直心存执念,冥冥中总是感觉不管你现在和谁在一起或是跟多少人在一起过,只有我才是你最后的归宿。是不是很可笑,但是这种感觉好强烈,强烈到以至撑着我熬到这一刻。直到静观你这一次的恋爱,我从不知道你也会如此毫不遮掩的表露爱意,让我看到再也不沾花惹草的你,把头像换成女朋友照片的你,毫无顾忌秀恩爱的你,拒绝所有暧昧的你,打算毕业就和她结婚的你。我曾有个黑暗的想法,盼望着你们快点分手吧。直到看到你们彼此为对方的付出,以及眼里的深情我又责怪自己怎么可以不顾你的幸福如此卑鄙。


迄今为止已经十年了,你会不会有这种感觉,一旦那些你揣在心中念念不忘的故事落在了纸上,就好像将它们从记忆里转移了一样,之后就会忽然觉得有些想不起来了。那些窥视过,打听过,掩饰过,若无其事过,黯然神伤过,毫无理由地窃喜过,自我厌恶地试图放弃过的情绪,真的一落到文字上,它们就离我远去了。再如何耿耿于怀,也会在时间和际遇的冲刷下褪色。经年之后,感情不褪色,那个人也褪色为背景了。

我是真的有太长时间没有见到你了,太久不曾听闻你的动向了。我实在是非常非常的想你啊。 可你对这一切无知无觉,因为我的名字是一个不会出现在你生活里的名字,是一个你不会想起来的名字,是一个不在你手机通讯录里的名字,是一个不会在你QQ、微博、短信、未接来电列表里出现的名字。


那些连梦里都去不了的地方


早些年你是我的铁马冰河,夜夜都会入梦而来。而梦里的故事总是大同小异,来来回回总是那么几种。

有的梦里大家回到了最初,你身边的人还有我。说别的话的时候都可以,而每次我想张嘴说我爱你时却被像扼住了喉咙无法发出一个音,到最后我努力的想张嘴都做不到。然后你就连头也不回的走了,我努力的想去拉你的手,可总是差一点差一点……

有的梦里我在下雨天站在你家楼下或者是空无一人的大街等等,我没有撑伞,我哭喊着你来见我一面,可你任我如何的请求就是不肯下来,而我像条被主人抛弃的狗呜鸣着声嘶力竭着不肯离去。

有的梦是我全世界的找你,穿过海洋与沙漠,好不容易看到了你的背影却被定在原地,无论怎么努力都无法移动脚步,我喊着王伟健你回头啊,你回头啊。可你走的太快一会就不见了。

有的梦是,我想给你打一通电话,可我无论如何都摁不对号码盘,我急的面红耳赤,千百遍的尝试还是输入不对我烂熟于心的号码。 只有短短十一位数字,我总是无法把他准确的输入。或者是给你发送短信、QQ微信,我总是打不上字,打出来的全是语言不通的乱码,直到精疲力竭地从惶恐中惊醒。梦里的那种焦急绝望真的好真实,让我产生分不清现实梦境的迷乱。

有的梦是我把我引以为傲的自尊全部丢弃,我跟在你后面,亦步亦趋,直到走了好久好久,你终于回过头对我说,你不是不爱我而是真的不能和我在一起。说真的做个最多的梦就是你对我说你爱我但是由于各种各样的原因你不能和我在一起。

这么多年了没有一场梦是你明确答应和我在一起的。这些梦都好恐怖, 现实里到不了的地方,连梦里竟然都不可以。连梦里你都不肯和我在一起。

凄苦的诗词那么多而我近来尤爱这一句“我今因病魂颠倒,唯梦闲人不梦君”。近一年我几乎梦不到你了,我明明那么想你,现实中见不到你的我,连梦里都见不到你。就算难得可以梦到你我也不能看清你的脸,我也无法靠近你哪怕一步。


我不知该难过还是欢喜——我深爱的少年已经得偿所愿

过去那个对待感情处于游戏状态的你终于安定下来,看到照片里你真心的笑颜我才知道原来爱才是最好的阳光,是最对症的心药。 你终于看遍繁华落尽,寻得你的Miss right。一直以来我都忧心你会因为旧日的伤口而不再相信爱情,我也一直盼望着你会走出来,可是当事情真的发生的时候,我还是觉得,要是那个人是我该有多好。

这些年,我心思用尽,到底敌不过别的女生对你若即若离,更是抵不过你为她们死心塌地。

后续:没关系你也不用给我机会,反正我还有一生可以浪费

好友都说我喜欢你的时候才那么小,根本不懂什么是爱情,所以这么多年来的坚持只是不甘心。他们和你一样都不相信我是真的爱你。直到我在一本讲暗恋的小说里看到这样一句话,在此正好化用——“十四岁的罗密欧与朱丽叶是不懂爱情的,懂爱情的不过是莎士比亚。” 12岁的我也许是不懂爱情的,懂爱的不过是多年后回望过往时固执不愿说悔恨的我。在写这篇文章时几次三番差点就进行不下去,每次我写到痛苦得连自己都不忍回顾的片段时,煎熬着忍耐着被自己的回忆撕裂,并狠狠撒下一把盐。我想过要放弃的。 但我跟自己说,如果不写,如果不说,可能我这十年空白时光中所受的煎熬,就永远,永远都再没机会让你感同身受了。毕竟,你绝对不会有耐心坐在我对面认认真真地听我一个字一个字地跟你诉苦,对你说明。

我能说明什么呢?

在这漫长的十年里我听到太多你的劣迹,现在的我仔细剖析过去的自己,当年不是不知道,只是不去想。不去想好像事情就可以不存在似的。以我对世事的通透只不过是为爱蒙眼自欺到一定程度

我想也许再过十年,或者只需再过五年我就会深深唾弃鄙夷曾经这个多愁善感矫揉造作的自己。那时的我一定悔恨自己写下的那些脑残非主流的诗文,一定恨不得把这些往事从人生中连根拔起挫骨扬灰。可我不是25岁走向成熟的赵梦琦也不是30岁已经心境安宁的赵梦琦,我只是那个默默收拾好满地狼藉的心事举步维艰的那个自己。

在这漫长的十年里我为了你放弃了所有的自尊与骄傲。为了你,我忘记了自己曾经是多么倔强任性的一个人。为了你,我变成一个十足的白痴与傻瓜,把自己折磨的跟疯子一样不成人形。为了你,我迷失了自我。可是你从来都不在意,不珍惜。这十年的等待等来的终是一场虚空。我可以熬过生活的动荡也可以熬过岁月的变迁,却抵抗不住你为另一个人倾尽温柔出生入死。

朋友们都不理解我这么多年来是什么支撑我那么爱你那么无条件信任你,事到如今还不肯收心,面对她们的责问我通常是沉默不语或者傻笑着说爱一个人哪有理由啊。

我一直相信世间唯有两种感情,能给人以苦当歌的勇气。 一是父母对孩子,一是我在漫长岁月里等待着你。我最爱的小说——《星星上的花》里有这样一段知我甚深的话“我怕除了我没有人能走过岁月经年拉住他不放,不许他沉沦,不许他堕落,不许他随波逐流,不许他就此沉睡。不管遇见怎样变迁我都不动摇不怀疑不改变,他是我一生一次的勇敢与倔强。朋友们不能理解我怎么可以做到这般地步,在毫无希翼的情况下,在茫茫人海,在春夏秋冬,像个疯子一样固执的想与一个幻梦重遇,其实我只是懦弱,他住在我的回忆里,住在我的心跳里,我根本不知道如何放弃他,更怕放弃以后失去了爱的本能。只要是他,随时随地我都会如约而至,赌上一生运气。”这字字句句椎心泣血却将我的心事展露无遗。我曾对他撂下豪言壮语——老子放弃了不爱你了。现在真是啪啪大脸,我不想喜欢别人了,能不能继续喜欢你。我没办法喜欢别人了,我只喜欢你。我没有星星也没有玫瑰花,所以我不是八年等待得以善终的程安之,我的心只是一座城,那里面的国王是你,那里面的风景也是你。

多年前,无论我是害怕再继续爱你也好,还是真的想从此与你死生不复相见也好。毕竟,是我状似决绝地选择了离场。用力的感觉,就像是与回忆的殊死搏斗,与念念不忘的生撕拉扯,与耗费余生的激烈对峙。

去年九月,我终于贪婪地放纵自己去你所念书的城市,“看一看你”。 我想,我永远也忘不掉那个下午了。那天成都的天气真的很好,微风习习,阳光尚好,照的人身上暖暖的,而我孤身伫立在陌生城市的街道,深吸了好几口终于鼓足勇气挺直脊背风姿绰约的走进你所读书的学校。我同时也是那样害怕撞见你,当我终于破功撑不住的跑出成理,我迫切的想要拦一辆能够载我落荒而逃的出租车。

我想给你打个电话,可我快要捏碎了手机都摁不出拨号键;我想躲起来大哭一场。 可我把自己丢在了完全陌生的地方,无可依傍。当我将自己塞进快车后座的那一刻,我颤抖着手,给婧怡打了电话,当电话接通的时候,我的双手依旧是不可控的发抖冰冷,而有所倾诉的我终于落下仓皇的泪。

我是从没见过火光的飞蛾,想朝你的方向飞,即使明知要坠毁。 坠落的时刻,我看见漫天星光,和从前你眼里的晶亮,一模一样。

那些同样陷入暗恋曾为心爱之人长途跋涉,翻越山川的病孩子,淌过江海,拍下旅行途中看过的,这个世界每座城市上方湛蓝的天空。大家将其称之为,我想你时的天空。 而我写下的是我将对你的执念深藏不露的那些年静默无声的情书。也许有天,你会恰好读到。 也许终其一生,你也无缘参与其中。是啊,整整十年了,你还是跑得和以前一样快。你一直在跑,而我已经不再有机会,像好多年前那样,能够站在你的身旁。可我,我已然将最好的时光,与无言将你搁置左心房的那段岁月,在这篇单薄的情书中,为你,双手奉上。

不为你的殷切目光,不为你的回首张望。 我不悔恨我曾爱过,只是没有了你的天涯从生多寂寞。

我最害怕的事是有一天你真的看到了这篇文章,你把你目光的着重点放在我写的那些姑娘们的名字和故事上。就像是我耗尽心力为你画了一幅画,这里有山有水有树有花,而你却说,看到着这故时山水,忽地想起你曾经心爱的姑娘们。

而倘若它给你带来的是困扰,我会将它收好。如果你真的能认真的看完这篇文章,套用一句我特别喜欢的林夕的话: 你从来都不曾做错什么,而我,也再没有遗憾了。

完结章:我不怕一生遇不到爱的人,我只怕一生只遇到一个爱的人。

如今我最大的进步就是我终可以不再因你的不爱而心生怨怪,若不爱一个人便是辜负那天下岂不人人皆是负心之人?我想这漫长岁月里我的不停纠缠折磨的不仅仅是自己也折磨了你。并且自问我到底又为你做过多少实际的事呢?只是自以为是的付出牺牲罢了,这些并不能带给你什么与你而言毫无意义。我想你是顾念同窗之情的,你深知如果给我希翼那与我更是一场“灭顶之灾”,我定会为了你的这一点点好而更加飞蛾扑火。现在才明白我对你好其实是我不好,你对我不好其实是为我好。不得善终的单恋中,步步荆棘的旅途里,你已经给我留够了自尊与体面,是我不知好歹。

我想我真的爱的太肤浅。总是沉浸在自己的伤怀中,自以为这十年来独自沉默着负担了一切,其实在这份感情里我从来都不够坦荡宽厚,总是在计较着得失利弊。我的爱和恨,我的期盼和责怪,其实最后都反射给了自己。所以才会伤的那么深。

有时我也在想至此经年我还爱你吗?你我和初见相比都已面目全非。并且暗恋是人间最可怜的事,我在你身后做的所有的事付出所有的努力,都不及她拉着你的手言笑晏晏的说句喜欢。

现在的我啊~在自己的生活里静候花开静观花落,通灵的狐狸本来拒绝任何人的驯养,那是它没有遇到爱情,可当狐狸懂得了爱却再也找不到以前的世界了,它无处可去。可是这一次这只狐狸是真心的祝福小王子去找他心爱的玫瑰花。

一些失眠的夜里还是会辗转反侧,在梦里还是会展开无数个与你有关的故事。不念旧人不思过往我是做不到了,但是我已经能直做到一件最艰难的事了,就是直面自己与自己握手言和。这十年不再是我不能触及的伤口了。

我啊会往前走的,但我还是希翼有一天你会回头,站在我面前言笑晏晏的对我说“这些记忆让我再陪你走一遍,让我从头开始喜欢你”。我想如果有那一天,你若敢做赌注,那么筹码一定是我对你不忘不渝的爱,而我一定不会让你输。


我克制对你的爱意,如同抵抗一场顽疾








PS:

1.我终究还是不够理智清醒,无法用旁观者的角度来讲述这十年来的故事,提起你以及你的她们言语中总有些赌气偏颇,甚至嫉妒恶毒。我在写完此文之后又去看了一遍,事实上现实中的她们远比我文中的讲述要善良,否则为什么你爱他们却看不上我。

2.回顾此文时才发现我把自己描写的善良深情不求回报,其实现实中的我最是计较自私,尤其是最近几年我不再躲在角落默默爱你的那种人,我对你的喜欢付出都那么强烈的渴求想让你知道。我所做的所求的是和你在一起。

3.重看此文发现我或许过于追求文章的可读优美,用词重复拖沓啰嗦,虽然克制了又克制但还是过于矫情。

4.有些事情回忆对于我来说甚于酷刑,我已经尽了全部的努力,还是把往事写的不尽人意。

5.这些年看的小说诗词总是不经意跑进脑海,有的我也想不起来出处,算是借他人之口说我之心声吧。

6.如果你能看到这里,希翼你能明白我已经克制了压抑了无数次,但我的还是没能忍住。W,我爱了你整整十年了。如果这一次你能和她结婚,我会为你送上大大的红包和祝福。但是万一有一天你恢复单身了,可不可以第一个考虑我。我也不知道我会等你多久,反正我已经等你那么久了。

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