也许,此生不够幸运可以拥有爱情

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有人跟我说,最完美的分手借口是,对你没感觉了。

我就是这种人,我恋爱的时候,家人朋友总是很担心,因为我表现的就是一个非正常少女,内心活动溢于言表,十分精彩活泼,三个月之内,保证从火焰少女变成佛系老干部。

别人谈恋爱是为了净化自己的灵魂,我谈恋爱是为了教化民众,让别人得到升华。

我总是会在剖析自己之后得出结论,质疑问闺蜜:“我觉得我从来没有爱过人,你觉得是不是一种缺陷呀?”

“那是,对的人还没来,你得耐心点”,闺蜜总是如是回答。

最近跟妈妈通电话,妈妈说奶奶去逛集市的时候,向别人要电话号码,说要给我先容对象,旁敲侧击跟我说要抓点紧找个对象,不要等到青春这阵风吹过,成了待挑的大姑娘。

谈过二三次恋爱,没有人可以让我想象要陪他过一辈子,我开始思考,也许恋爱结婚生子并不是每一个人的必经之路,得出这个结论之后,我调整了自己的人生schedule,然后开始将理念传输给父母。

“我不缺有结婚条件的人,我只是找不到可以跟他生活一辈子的勇气,出现在我生命中的人,没有一个人,能让我有这种勇气。”

亲爱的父母,我逐渐长大了,开始掌握自己的人生,我发现有些事情是我努力可以得到的,换一份薪水更高的工作,学小时候没有机会学的舞蹈,看得懂无字幕的英文影片……而有些事不是我努力就可以得到的。

我是多么羡慕你们,在像我一样大的时候就找到了彼此,我听妈妈说,你们是自由恋爱的,多么幸运啊,就这样携手,一不小心到老,儿女长大。

而我,从小有主见且一路走来让你们极少操心的长女,可能在这件事上,要让你们经历最大的失望了,我结婚唯一的原因就是因为我爱这个人想要跟他一辈子都在一起,而我,此生可能不够幸运可以拥有爱情了。

自从前三个月得出自己可能在爱情这个领域不太擅长后,我生活经历了很大的变化,我有了自己的新目标,有了新的渴望。

我并非没有努力,我也曾一次次一次次尝试,如今也没有放弃希翼,我对另一半的要求没有外貌,没有物质,只有“感觉”二字,感觉,我迫不及待要跟这个人开始余生的一起生活,我只是慢慢允许另一种可能性发生:我要一个人对抗漫漫余生。

遗憾,当然遗憾,还好,我发现自己还有很多其他的渴望,足以慰风尘。

时不可兮骤得,聊逍遥兮容与。

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